几位男女描述初夜感受真实感受

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楼主 2021-03-26 10:21:13
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1、那种感觉很美

记得我刚工作的时候,经理带我去部门报道,把我交给了一个比我大十一岁的女上司。互相认识之后,就是熟悉工作了。这位女上司很和蔼很仔细,对我也很照顾。怕我不熟悉业务就手把手的教,这样时间一长,我渐渐感觉她看我的眼神不一样了。俗话说,干柴烈火喜相逢,便猎杀男女无数。我们也没有逃脱。

女上司的主动让我不能把持自己,在她指引和我自己的摸索下,我的初夜就这么交代了。真的很难想象我被女人给睡了,但是,不能否认的是,那种感觉真的很美。

2、配合一下吧

他对我说“配合一下吧”时的嘴脸,我想这辈子我也摆脱不了了。

那年我22岁,正在进行论文答辩的季节,他,一个学校的“势力佬”,盯上了我。他的爱好很广泛,包括到现在大家还没有普遍接受的GAY。用他的话说,我很荣幸,被挑做“种子选手”。但是他从来没问过我的感受,我只想说我当时有女朋友。

我是一个不会轻易妥协的执拗脾气,在他几次三番的提出那个要求时,我并没有理睬。我对自己说:我是男人。就在我以为我的坚持取得胜利的时候,他采取了实质性的行动。

他带着传说中那种叫做小弟的人物,气势汹汹的来到我的宿舍。扫视了一圈,他的小弟在他一个眼神的示意下,退出了门口。他走进我的宿舍,直到关上门的那一刻,我才察觉到氛围的突变。

他笑着向我靠近,“配合一下吧”,玩味无限的口吻,让我透不过气。

我也不知道我是怎么挺过来的,只是,那一夜的痛苦却挥之不去。那一夜,就像一个硕大的烙印,深深的落在我的心上。它让我觉得自己很卑微,很龌龊,走路不敢抬头,甚至不敢和女朋友约会,更要命的是我们交往三年来,我没有碰过她,致使她开始怀疑我性取向的问题。当女友赤身裸体站在我面前时,我不是不心动,但每次快要开始时,总会想起那一夜,而后,脑子里全是“配合一下吧”的声音,每当这时,我都觉得自己快崩溃了。

可恶的“配合一下吧”。

3、因“性教育”夺走我的初夜

和男友青梅竹马,尽管说大学期间曾分开四年,但并没有影响我们的感情,期间男友也曾经想占有我的身体,但最终觉得我迟早都是他的人,所以很想将一生中那份美好留在洞房夜,我一切都听男友安排。

那天,我在男友家上网,准公公满身酒气回来了,我出于礼貌,给他倒了杯茶水,继续在男友卧室玩游戏。这时准公公走进来,和我有一句每一句的先聊着,聊着聊着就谈到了性,我当时非常尴尬,借口我家有事,打算逃离,没想到被准公公一把抱住,在我嘴里塞了毛巾,还满嘴胡言说是对我婚前性教育,为此夺走了我的初夜。

这事,我没有对准婆婆提及,也没有向男友透露半点风声,而是一个人胡思乱想,不能否认这件事,对我的心理造成了很大的创伤,而且从那过后,我不知道该怎么面对男友,更不知道用什么理由和男友分手,只是一门心思的琢磨该用什么方式严惩那个道貌岸然的父亲。
4、网恋让我错失初夜

上学时,和男朋友是标准的异地恋,每晚电话粥是必修课。一个人寂寞了就上会网,就在这个虚拟世界里,认识了他。

那天他来找我,说很想我,我们一起到一家KTV去唱歌。练歌房里闪烁的灯光和迷离的音乐让人晕眩,几杯酒之后,我眼前的一切开始剧烈地摇晃,我却怎么也醒不过来。不知什么时候,一阵疼痛让我的大脑瞬间变得清晰。我被他死死地压住,却没有力气反抗和挽回……网恋让我错失了初夜……

第二天,男朋友在电话里告诉我,他最近总是心慌、失眠,我的眼泪簌簌而下。我无法告诉他所发生的一切,这一切都是我咎由自取的。一切对他已经很不公平了,我不会再让他无辜地疼痛。或许将来的某一天,他会知晓这一切,也或许他永远都不会了解……

5、我只想好好爱你

我是一个在别人看来封建保守的女人,但是我心底却隐藏着一团火焰。对于传说中的初夜,我的内心是期待的,我认为那是赠予爱情的至高无上的礼物。

当他牵着我的手走进那个门,心里的小鹿便开始“蹦蹦”乱跳。我已不是情窦初开的小女生,心里明白接下来要发生什么,但是我没有要阻止他的想法,相反,有一点期待这一刻。

想想我们的爱情,已经跟着我们的学习、工作和生活,走过了几个春秋。如此想来,今天的到来也不唐突,实属情理之中,但是我就是停不下心中的紧张。

他紧了紧抱着我的手,在我肩头轻轻拍了拍,示意我放轻松,温热的吻落在我的额头,慢慢移到我耳边,尽管那句“我只想好好爱你”声音很小,但还是落到了我的心里。轻轻的闭上眼睛,慢慢体会这瞬间的激情

我22岁,今年大三。怎么说呢?我觉得自己是属于前卫和保守之间的,对于很多事情我能够理解,比如说一夜情,网恋啊什么的,但是我不会去做。其实也不是我矜持,只是没有遇到我爱的男人。
  为了能够过得自由点,我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友,只有我是处女。说实话,在一群非处女中间我会觉得压抑,一种莫名的压抑。说起来挺可气的,她们三个人的一些行为总是影响我的心情。
  王艺和我同年级,初中的时候和我同班。那时候,王艺和班上一个男生谈朋友,每天甜甜蜜蜜的,几乎每隔两天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来,给我读几段,让我分享一下她的幸福,这使我很嫉妒。
  我还记得,王艺和男友有一次闹别扭,男友赌气从教学楼三楼跳下来,摔伤了脚,这件事当时在学校很轰动。我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣,很早就抽空走了,王艺留在那里深夜才归。第二天,王艺对我说,要嫁给他,要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情:凝目远望,嘴角微翘,幸福而果敢,仿佛经历了很多事。我想,王艺从那一夜开始,就不是处女了。
  王艺失身后的三个月和男友分了手。“觉得我们还不够成熟。”王艺的男友扔下这句话,就甩了王艺,比扔衣服还容易。不久,王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。
  后来有一天,王艺把自己关在房间里,用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候,血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟,化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转,含情脉脉,倾倒众生。我不知道王艺交了几个男朋友,她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候,不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。
  另外一个女孩叫薛楠,是一个很简单的女孩子。流行用卫生棉条的时候,她也买来用,大家又说少女用卫生棉条,不好,她就跟着换。流行涂紫色嘴唇,黑色指甲油的时候,她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这种扮相已经落伍,她就改为少女妆。每逢 有歌星在体育馆开演唱会,她都会通宵排队买票,到现场歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情书的时候,同样既甜蜜又惶恐,后来薛楠也开始每晚精心化妆,到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我猜想,如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候,她肯定会献,即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女孩子。后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了。
  另外一个女孩叫陈欢,她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的,也不记得那个男人的名字。她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后。跳舞、喝酒,喝到晕眩。后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样子。不过她说当时很疼。
  跟她们住在一起什么都好,就是让我觉得自己是个处女挺不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻,不会随随便便地把贞操交给某个男孩,我不信任任何人。
  我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨,也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗,打开房间里的煤气。我也不会傻子一样抱个枕头在床上泪流满面,或者疯子一样叼着香烟,拿把菜刀在房间里乱转。我喜欢坐在客厅柔软的大沙发上,舒适地向后靠着,脚下还会放一把垫脚的椅子。我会把门窗都打开,让懒洋洋的阳光洒在身上。
  我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子,对性没有什么向往。但是,我那时候也常常会这么想:贞操终归是要失去的,在它失去之前,我要做一回它的主宰。在现在这个年代还是个处女挺没劲的,真的。并不是我对性有多么多么向往,就是不喜欢处女这个身份。
  我有一次和陈欢吵架,为什么吵架我忘记了,但是我记得当时吵得挺厉害,后来我骂了她一句“不要脸的小婊子”。没想到她一点儿也不在乎,纤腰一摆,然后轻蔑地嘲笑我是“没人要的老处女”。听到她这么说,我马上就气哭了。我也不知道自己当时怎么就哭起来了,挺丢人的,因为陈欢一点儿也不难受,但我难受坏了。总觉得被她那么一骂就很没底气了。
  吵架那天晚上我就对自己说,再也不做处女了。于是就开始想怎么解决掉这处女身份。想来想去还是觉得挺没劲的,因为我实在没有对哪个男的有感觉。
  不过,从那天开始我有了很大的变化,我甚至越来越注意研究自己的身体了。有一天,我突然产生了一个羞怯的念头:处女膜到底是什么样子?是像一张薄纸?一片金箔还是一块白玉?我突然想看看自己的处女膜。我想到这里,犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜子鬼鬼祟祟地钻进了洗手间。
  一进洗手间我就觉得紧张,说不清楚那是什么感觉,觉得自己像个小偷一样。当时我喘着气,细心地脱掉了衣服,然后慢慢地用镜子把身体从上到下都仔细地照了照。我的体形一直保持得很好,我对身体的每个部位都感到满意,但是我以前从来没有试图看一下处女膜。后来我拿镜子照着我那个部位,可是根本就看不到。后来我洗了个澡就出来了,有点厌恶地把小镜子扔到了垃圾袋里。
  奇怪的是,第二天,我睡了一觉起来,却发现一切都大不一样了,整个世界在我的眼中剥去了一层外衣。那天我走在马路上,看到街上来来往往擦肩而过的行人,一个个衣装亮丽,神情肃穆。看着他们,我心里却在想:这些男的脱光了衣服,肯定是另一番场景。天啊!我就是那时候发现自己有了大变化的。那应该叫什么呢?是性意识的觉醒吗?我也不清楚。
  后来,我随便上了辆公共汽车,开车的是个脾气暴躁的女司机。我走过她身边时心里会想:她晚上和老公做爱的时候,会不会变得很温柔?
  那天,我孤独地挤在公共汽车中间,两臂交叉放在胸前,觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口,欣赏着马路上的巨大海报,盯着海报上女明星们凸出的胸部,脑袋里充满着下流的幻想。在我看来,男人并不见得更爱有处女膜的女子,他们更喜欢风情万种的类型。
  当时我觉得很紧张,看着每个男人我都会想到性,并不是说我想和他们做爱,我只是想到他们是会做爱的,于是就在那里想他门做爱时会是什么表情,想着想着我的脸就开始发烫了,心跳也不正常。
  后来我随便在一个站下了车,路过一家结婚店时我看见两对忙忙碌碌试结婚的男女。看着她们,我心里却在想:那个女孩是不是有处女膜?我一直觉得,婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。
  我觉得少女的贞操实在是太脆弱,太容易失去了,说实话,这让我感到极为恐惧。
  比方说,处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候,无缘无故地破裂。
  比方说,在夜晚的树林里很可能被人强奸。
  比方说,和男孩子在一起喝酒的时候,杯中可能会被下了安眠药。
  比方说,轻信了某个男生的花言巧语,结果被他趁虚而入。
  又比方说,被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师,撑管她安全的不良民警,撑管她事业前途的老板,撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天,我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情,总觉得自己还是个处女挺没劲的。
  我就这么在马
路上瞎逛,没买衣服也没买化妆品,但是我后来居然去了一个性用品商店,并且很仔细地看了看里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来,我那天还真是行为失常。
  那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的,但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧,我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐,因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好,又怕露怯,就随便要了一个可乐。没想到,我说出“可乐”这两个字的时候,那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得我很怪,也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久,他走到我身边来,很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳,点了点头,连话都说不出来了。等他坐在我对面后,我注意到他的长相,挺帅的,是我喜欢的类型。
  我们后来就聊了起来,聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌,我只会想,他做爱的时候是什么样子。后来我又猜想,他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候,我发现自己渴望做爱了。这是我22年来第一次真正地渴望做爱。
  再后来他要了好多酒,我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。
  他家不大,但是不乱,而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了,因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。
  他吻我的时候我牙直哆嗦,因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触,牵手都没有过。
  后来他脱我的衣服,我没有拒绝。我喜欢上了这种放松,是的,我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的,当时天挺热,他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的,他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当时自己特别骚,好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。
  他进去的时候我一点心理准备都没有,虽然我不会拒绝他的进入,但是我当时在想一个问题,要不要跟他说我是第一次。当时我正在犹豫呢,总觉得还是应该告诉他,毕竟第一次啊!
  还没等我想好,我突然感到一阵疼痛,很大声地叫了起来,他吓得一动不动,问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了,很小一片。
  他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事,怎么流血了。我说我是第一次,当然会有血出来。他气坏了。看了我半天,然后骂我是神经病。
  我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他,为什么是处女还要同意跟他做爱。我说是处女怎么了,是处女就没有做爱的权利了。他不理我,后来他用一种质疑的目光看着我说,他不喜欢女人纠缠的,他也不喜欢负责任。我笑了起来,我说要你负什么责任。我心里特别不舒服,我本来觉得他还不错,不知道怎么一下子就变得这么可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗?
  后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感,可是什么才是爱啊?我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他,只是喜欢他。没想到他说别爱上他,因为他是有女朋友的。我说那怎么了?我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。他解释说他真的有女朋友,而且关系很好。我心想,关系好干吗还和我做爱?男人都这样吗?
  我觉得这样的男人挺没劲的,我想走,可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜,因为下面特别疼。他看了看我,也许是在判断我是不是说真的,也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜,因为他说女朋友有可能会过来。
  后来,我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他,看得很仔细,想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。
  

我初次性交是21岁,是在婚前。没觉得特别疼。我和他婚前没有性生活。婚前他就担心自己不好,觉得自己岁数太大(30多岁了),神经衰弱,多愁善感。结婚那天他心理压力很大。当夜没放进去就射了。他当时就说:我不行,咱们俩得离婚。婚后一月左右才真正做成。我有点疼,流了一点血。他阴茎偏小,生理上不强,所以心理压力大。

第一次他也不会我也不会。我爱人道德品质方面无可挑剔。他们家是革命家庭,除了正统的教育别的什么都不讲,所以我们一点都不懂,连要过性生活都不知道,那时候什么书也找不到,妈妈也不跟我们说。第一次他都找不着地方。我当时特别疼,最后总算是搞成了。开开灯,看了有血,他说:你还是处女嘛。

我第一次性交当然是在婚后,好像没觉得疼。一开始他不熟练,处女膜好像是后来才破的。记得头一次我不让他做这事,其他想做什么都可以,因为我不想要孩子。他说,像我这样是很罕见的。后来吃了避孕药才敢做了。我对这第一次没什么印象了。好像不痛,也不知道有高潮这回事。他也不知道。

一位把自己的第一次给了一位有妇之夫的女性这样描述了她的感觉:“那天他来到我的宿舍,那是我第一次性交。他把我按在床上,进入以后有一点痛。在这之前我只知道男人要进入女人的身体,可不知道要进哪儿去。他进入以后,我有一种两人融为一体的感觉。我认为,这就是说,我们要一起生活了,有一种‘我是他的人了’的感觉。”

一位离婚女性这样回忆自己的第一次性生活:“第一次性经验感觉太坏了。我和他结婚以前没谈过恋爱。我一开始就不太喜欢他,觉得挺别扭的。他第一次性生活就尿了我一身的尿,给我印象坏极了。我后来一直不喜欢性生活。我一直没受过人的爱抚,没得到过爱,只有受辱的感觉。”头一次很疼,流了血,不是很成功。

他那一晚上没怎么让我睡觉,做了四次。最后那次我哭了,坐起来对他说,你干什么呀!随后天一直都很疼,一月以后才不疼了。”“第一次不觉得疼,他是早泄。我挺厌恶的,虽然我没说,但他能感觉到。到这次为止,我没见过男性生殖器,只见过小孩的,觉得挺受刺激的。”“头一次我很害怕,觉得疼,也觉得震惊,不喜欢,不高兴,心里也不舒服。我喜欢男人的最多就是抱一抱,爱抚一下,就行了。”


和男友恋爱半年,我们同居了,但我们约定好,婚前都好好保留初夜。

那天,我洗澡出来就去卧室里拿吹风机,开始整理头发。但是就在这时候,男友突然冲进来,抱着我就是一阵亲吻。我想挣脱他的双手,可是我用不上力气,任凭男友在我身上乱摸。他猛地扯掉我的浴巾,把我狠狠地扔在床上,一副霸王硬上弓的姿态。我坚决不配合男友,开始大喊大叫,这时他却堵住我的嘴,另一只手直奔我的下身。我挣扎了三四分钟,终因体力不支放弃了。

当下身传来剧烈的专心疼痛时,我知道,我和我的初夜就这么匆匆忙忙的告别了。男友在我身上折腾了半个多小时,心满意足地穿好衣服去客厅吃饭啦。

我以为男友霸占了我的身体后会对我更好,可是男友却移情别恋,又开始频繁的和另外的女人约会。在我的抗议下,男友有所收敛,每天缠着我爱爱。只要男友想要我的身体,我就给他,我就满足男友,想用性来拴住男友的心。当我无意间撞见男友和嫩模私会时,我才意识到,企图用性爱来拴住一个男人的心,那是痴心妄想的。因为男人的欲望之心永远是填不满的,是个无底洞。


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